Приветственное

Мне 40, я начинающий художник / бывший программер, будущий гитарист, чайлдфри, счастливо замужем.

Живу в Европе. Из тюряги под названием совок уехала в 92-м, но совсем не в ту сторону, в какую хотела. В 2008-м это исправила.

Люблю сарказм и вообще всякий юмор, от чёрного до пони. Телек не смотрю, новости не читаю (вместо них South Park и подобный ништячок). Если в Голашке будет потоп, я узнаю об этом по проплывающим мимо окна машинам. В общем, прокачиваю фатализм. Также почитаю (почитываю?) адвайту. Смотрю мангу, выборочно люблю.

Что ещё... Мозги набекрень, жизнь не понимаю, >20 лет стаж депрессивного расстройства, панических атак и другой подобной фигни докучи. Лечусь. Надеюсь, успешно.

По тегу "рисование" пишу о рисовании.
По тегу "музыка" - соответственно.
По тегу "пустота" пишу о медитации, инсайтах и всякую философщину.
По тегу "rage" горит мой зад.
По тегу "чайлдфри" понятно что.
По тегу "родители на палочке" про родителей. Про всех.
По тегу "палата номер 6" пишу о древних обидках, корневых событиях и пониманиях. Можно пропускать.


Прошлое куку

Сижу слушаю израильские песни, которые слушала лет 15-20 назад, и меня не покидает странное и некомфортное чувство, что всё моё израильское прошлое происходило не со мной. Как будто я об этом в книге прочитала или фильм посмотрела... но не совсем. Прошлое помнится более реальным, чем помнился бы сюжет фильма. Скорее я бы сравнила это с ощущением, что я всё моё время в Израиле, все 16 лет прожила под какими-то психотропными препаратами. Я даже не знаю, как точнее описать это чувство.

Вместе с тем, воспоминания как будто отдаляются от меня, становятся всё более книжными, как летопись. Если надо, могу вспомнить, приблизиться на минутку, но стоит отвлечься - и снова прошлое становится нерезким.

Может, это просто возраст? В смысле, тот факт, что у меня за плечами достаточно лет, чтобы сделать и то и это, сто раз поменяться и понять, что я была раньше совсем другая. Наверное, это чувство знакомо многим людям за 40? интересно было бы побеседовать с кем-нибудь, кто понимает, о чём я.

Сонный Паралич

Вчера в первый раз отведала сонного паралича. Запишу тут себе, а то раньше только читала об этом, и рассказы казались такими страшными и нереальными! А оказалось что это довольно забавная штука.

Дело было утром. Проснулась я, думаю - вставать пора. Встала, пошла завтрак готовить. Туда-сюда, вдруг просыпаюсь опять в кровати. Думаю - блин, уснула, прикол! Но пора вставать. Встала, пошла завтрак готовить. Через некотрое время замечаю - как-то странно события развиваются, прям как во сне. Опять проснулась. Даже смешно стало - у меня как-то раз в детстве такое было, когда в школу надо было вставать. Мне раз 5 снилось, что я встала, раз даже из дома вышла, а мама каждый раз заново кричала из кухни - вставай уже!
А тем временем, вставать-то надо. Я вроде взбодрилась, так ещё картинно откинула ногами и руками одеяло, вскочила с кровати... а через некоторое время поняла, что я опять, чёрт дери, сплю! Тут мне чё-то стало не до смеха, и я уже в лёгком недоумении начала насильно заставлять себя проснуться. Открыла глаза в очередной раз - а лежала я всё это время на спине, руки на груди, одна рука прямо под краем одеяла. В общем, смотрю я на то место, где рука должна одеяло откинуть, и из всех сил его отбрасываю - а она не двигается. Я опять - ничего. Тогда я начала колбаситься, как истеричный псих - ногами пинать, руками крутить, прям чувствовала, как в плечах руки проворачиваются, пыталась даже что-то провыть - нифига вообще! Лежу как лежала, край одеяла перед моими глазами даже не шелохнулся. Тут я перепугалась уже не на шутку, дёрнулась из всех сил - и окончательно проснулась. То есть я и до этого не спала, просто такой утренний туман был в голове. А тут внезапно как будто в мозгах что- то щёлкнуло, в голове полностью прояснилось (примерно так, как когда утром, проснувшись, вдруг вспоминала, что машину ночью припарковала на запрешённой стоянке и надо бежать её переставлять). В общем, в голове прояснилось, и я вдруг поняла, что функцию движения включили. Спокойно так откинула одеяло, встала. К счастью, в реале уже.

Смотря назад, интересное приключение. Ещё один опыт в копилку понимания, что нифига моё тело мне не принадлежит.

PS почитала в Вики, оказывается, ещё и при засыпании такая штука бывает, когда мозг не успевает отключиться до включения сонного паралича. Сопровождается обычно короткими, но очень реалистичными кошмарами. Наконец-то поняла, что за фигня со мной иногда происходит.

Мыслемешалка

Пошла сегодня посидеть с мужем на балконе. Он обычно сначала слушает в наушниках лекции Данилина, а потом сидит в кресле и медитирует. Сегодня я села в кресло пока он слушал, и смотрела на деревья и небо. Казалось бы, какая идиллия! А у меня в голове творился просто АД. Может потому, что сегодня в очередной раз занималась графоманотерапией, не знаю. Всё то время пока сидела, меня мучили мысли - воспоминания, разговоры с разными людьми, разговор с собой, и опять по новой. Когда ловила себя в очередной раз, пробовала останавливать мысли, прижимать язык к нёбу (отвлекает внимание и помогает остановить мыслемешалку), наблюдать за собой. Несколько раз мучительно хотелось встать и пойти заняться ну хоть чем нибудь, потом стала скучать о траве, с которой бессмысленная жвачка мыслей отрубается, накрывают инсайты за интсайтами и любое дуновение ветерка - счастье. А я пытаюсь научиться то же самое ловить без травы, поэтому она сейчас табу. Потом просто невыносимо захотелось сделать чай с печенькой - а я вообще не фанат сладкого, если в нормальном состоянии. Разболелась спина, куда ж без неё. Потом уже не выдержала - встала, подошла к перилам. А там снизу люди ходят, собачки, сразу информации больше - и мозг, слава яйцам, заткнулся.

В общем подытожу, было тяжело, но всё равно расслабилась. Учиться мне ещё и учиться, ведь скилл втыкания был у меня по детству очень хорошо прокачан, а сейчас вот потерялся совсем. Пойду послушаю лекцию Данилина, которую муж слушал, будем потом обчуждать. Называется "Ложное и подлинное "Я" - Эффект травмы рождения и страх неопределенности".


Сериальное

Наши положенные 3 дня лета уже прошли, и врядли голландская погода гщё порадует нас жарой, поэтому я стараюсь не расстраиваться, и смотреть на приближающуюся осень позитивно. Например, пора делать список новых сезонов для мульт сериалов, которые я смотрю.

South Park - 20-й сезон - 14 сентября
The Family Guy - 15-ый сезон - 25 сентября
American Dad - прошлый сезон был зимой, так что даты пока нет.
Robot Chicken - информации пока нет.
Adventure Time - конец 2016, даты пока нет.
Rick and Morty - конец 2016, даты пока нет.


И, наконец, Brickleberry, который был отменён, но я всё ещё надеюсь...
Кстати, пока искала информацию, зашла на IMDB почитать отзывы о Brickleberry. Читать опусы порванных пуканов, конечно, забавно, но как-то печально. Некоторым людям просто нельзя вылезать из их розового маня-мирка и смотреть что-то кроме предсказуемого юмора, иначе они выходят в рейд и гробят такие замечательные проекты. Как жаль, что авторам нужно удовлетворять интересы моралфагов всего мира. Вспомним, например, Drawn Together. Ну что ж, все борятся с несовершенством этого мира по своему. Кто-то через осознание приходит к приятию, а кто-то улетает в космос с криками "как ЭТО допустили на телевидение??"

Общее обследование в Голландии

Новость дня - оказывается, общее обследование запрещено в Голландии. ЗАПРЕЩЕНО! За свои деньги! Я в шоке ваще, серьёзно what the fuck?????

Учитывая, что у домашнего врача допроситься какого-либо минимального бследования можно только криком. Мы с мужем уже поняли, как с нашим врачом обращаться - сам читаешь в инете про свои симптомы, какие обследования надо, идёшь к нему и требуешь эти обследования. И он даёт, в некоторых случаях. Возможно потому, что уже один раз проморгал у меня предраковое состояние, сказав - не парься, это НОРМА! А муж уговорил (под страхом неуплаты издержек медстраховкой) пойти к специалисту. И вуаля, я была права, операция в течении недели, уже третий год обследования. Врача не меняли, потому что они все тут одинаковые. Зато этот начал давать направления на обследования.

Но ведь не всегда получается. Особенно если симптомы по всему телу раскиданы, и сам не знаешь куда бечь. Меня лечить пытаются уже давно, после последней эндоскопии даже с врачом не дали поговорить,  секретарша сказала - какая радость, ничего серьёзного не нашли, пока! Но блин, мне всё равно же хреново, что мне этот результат? Дальше надо искать, не? Готовлюсь в понедельник отвоёвывать своё право на встречу с дохтуром.

Решила узнать про общее обследование в Голландии (ещё бы найти врача, который все кусочки пазла вместе сложит) - и вот пожалуйста. Запрещено! Законодательно! Почему, вы спросите? Ну как же, а вдруг у вас ничего нет, а вы деньги зря потратили? А если у вас, как они выражаются, "лёгкое отклонение" в огранизме, а вы как напугаетесь, как напугаетесь, что аж работать на любимую родину не сможете? Да ещё ваш домашний врач даст вам направление на лечение, которое - о ужас! - страховке придётся платить! (это после того, что вы сами платите в месяц сотню как минимум за страховку + первые 300 с лишним евро расходов за год). А ведь целая половина обнаруженных на полном обследовании опухолей в простате никогда не развиваются в рак! Так нахрен об этом знать, м??

Господи, у меня просто слов нет! То есть сидите, работайте, платите, не парьтесь о своём здоровье, пока не будет слишком поздно, а потом сдохните, вас похоронят и всё, и никаких издержек, сплошная польза! А то, не дай бог, в ранней стадии обнаружится болезнь, надо будет оперировать, оплачивать больничный, ещё потом инвалидность получите не дай бог, пособия будут платить. И жить будете неприлично долго.

Прочитала статью какого-то доктора ван Придурка, который рассказывает, почему нельзя делать общее обследование. И под ним несколько метров комментариев, как домашний врач угрохал людей, отказывая им в обследовании, а потом рак в последней стадии, или как кто-то сделал обследование и оказалось, что надо срочно оперировать, а до этого несколько лет физиотерепией лечили. Кстати статья - двухгодичной давности, а воз и ныне там.

К счастью обследование можно сделать в Германии. Только стоит такое полное обследование 2000 евро на человека. Это плюс к расходам на медстраховку. Сидим, копим.

Смысл! Дайте смысл.

Концепция "я" удивительна в своей абсурдности. Ведь буквально каждый аспект нашей жизни подтверждает, что никакого "я" нет и в помине. Вот например желания. Не еда даже, или там пописать. Это понятно откуда берётся, организм сам решает что ему надо поесть или посетить туалет. А вот другие желания. Вот не было никакого желания, и вдруг захотелось порисовать. Откуда это пришло? Кто-то в ухо нашептал? Вообще люблю страдательный залог. "Появилось желание". То есть типа, а я-то тут при чём? Откуда это желание появилось? Его кто-то мне послал? Не будем трогать бога и других вымышленных друзей, и скажем, что виной химия в нашей голове. Что-то откуда-то куда-то перетекло и вот вам.

То же самое можно сказать вообще обо ВСЁМ, что формирует нашу так называемую личность. Вот например, любит кто-то красный цвет, а кто-то синий. Почему? Некоторые люди могут воспользоваться логикой и сказать, например, что красный агрессивный, синий холодный. Кто так решил? Природа? Ну так опять же, при чём тут наша личность? И блин, то же самое во всём, на что ни посмотришь. Куда ни начнёшь копать - приходишь к пустоте. Я помню ещё в детстве глубоком несколько раз заглядывала в это бездонную дыру, пытаясь найти себя, и видела эту дыру. И было очень, очень страшно. Теперь я с этой идеей уже как-то свыклась и вроде мне норм. Есть только пара проблем.

Одна - разотождествление с телом. Я последнее время болею то тем, то этим, тут вот бабушка умерла, и всё это заставляет меня всё чаще понимать, что наше тело - это абсолютно отдельный от воображаемого "я" чёрный ящик. Что там в нём происходит? Нет, я могу, конечно, решить, что делать с этим телом, но блин, тут я опять упираюсь в концепцию "я". Кто заставляет меня хотеть жрать сегодня вечером рыбу? А если захочу рыбу, а съем мясо? Это ж я решила? Или не я?

Но я отвлеклась. Так вот, у меня может и есть некие способы воздействовать на организм, но я даже примерно не представляю, что он там в себе варит. Может там болезнь какая-то растёт? Может росла, но её убили, а мне и не сказали? И так далее. И вот это ощущение мясного скафандра меня очень беспокоит. Я несколько месяцев назад даже заснуть по ночам не могла из-за этого мерзкого ощущения МЯСА (а я сплю обычно как убитая и засыпаю, не успев глаза закрыть). До сих пор это ощущение мне как-то мерзит, портит настроение. Вспомнила, что в детстве тоже таким чувством страдала, даже хотела вылезти из тела, практиковала лежать на кровати и пытаться изо рта вылезти (не знаю, почему из рта?).

Вторая проблема вытекает из первой. Раз я всего лишь мясо и все мои желания, стремления, вообще всё что я делаю - не более, чем действия органического варианта робота, то какой в этом смысл? Вот именно, СМЫСЛ. Сижу сейчас, рисую в иллюстраторе цветуёчки, и не могу понять - зачем? То есть я-то знаю, зачем, продавать. Но если дальше копнуть, то все эти действия, все эти трепыхания... зачем они? Нарисовать, денег заработать, пожрать на них купить, чтобы силы были порисовать. И иногда получать УДОВОЛЬСТВИЕ. Не важно какое. Да хоть бы от мысли о том, как наши действия безумно важны для вселенной, какие мы духовные, и как бох нас любит. Вот и получается, что вся наша цель - это получение удовольствия. Даже не цель, а морковка, как у осла. И нами манипулируют с помощью удовольствия и боли. Кто манипулирует? Наш организм, в котором заложены механизмы выживания? Вот вам и мяснойробот, которым манипулируют заложенные в него программы. А мы кричим, что мы личности.

Жизнь - подводная лодка, с которой так просто не уйти, а время надо как-то провести, и тут уже наш собственный выбор - хорошо его провести или плохо. И всё. По большому счёту все время хоршо стараются провести, даже если страдают. Ох оно, наслаждение страданием... А потом нас выключают, кладут в ямку, и все наши мысли, знания, мнения, любови и веры, и вся важность наших знаний, мнений, любовий и верований пропадают вместе с нами. И нет в этом всём никакого смысла.

Так вот вопрос - как избавиться от ебучего желания смысла и просто смириться с тем, что никакого смысла нет? Я ж просто хочу спокойно жить. Мне эти трепыхания иллюзии "я" уже очень конкретно надоели.
Просветление, ау.

О пользе графоманства

Одним из инструментов психотерапии, которым я стараюсь пользоваться каждый день - это вываливание того, что происходит в голове на бумагу (точнее в ворд). Писать надо так, как если рассказываешь только себе, то есть не фильтровать, писать правду-матку, маты-перематы - всё, что лезет. Затем можно сделать всё, что хочется: кому что подойдёт распечатать документ и сжечь, стереть (я храню), суслам - запихать в машку и запустить (перевод: кто занимается турбо сусликом, скопировать текст в протокол "Авто-Машка" и зачитать). Иногда я пишу в блог, потому что мне порой никакими усилиями воли не удаётся заставить себя сесть за написание в ворде, а в блог получается. Блоггерское прошлое сказывается, что ли.

Вчера села писать про бабушку, уже намучившись так, что усилие воли сработало через жопу и написать хоть что-то получилось. Иногда от сильной боли сделаешь что угодно из того, что при лёгком недомогании влом даже начинать. Перед этим пыталась с мужем поговорить, но я уже выросла до состояния, когда словами передать, что в голове происходит, очень сложно. Вроде начинаешь говорить - и понимаешь, что фигня это всё. И так ведь всё понятно. И выводы уже 100 раз сделаны. И муж уже всё прекрасно знает. В какую сторону копать, как вытащить из себя эту боль? Я даже хотела пыхнуть, забыться. Но муж удержал, к счастью. Нельзя мне курить траву, когда так больно, потому что паранойю и супер концентрацию ещё никто не отменял. А вот в блог почему-то получилось. Наверное потому, что писала не мои мысли, выводы, загоны, а просто ситуацию, как есть.

И о чудо! Заклинание машки сработало и мне сразу, незамедлительно стало хорошо. Меня давненько так быстро не отпускало. Сегодня уже вполне себе, даже могу с мыслемешалкой справиться. Ну как справиться... последние дни мои мозги постоянно говорят с родителями. А я обнаруживаю это только когда уже процесс зашёл так далеко, что я либо ничего вокруг не замечаю, либо уже мне конкретно херово. А сегодня когда заметила, то даже не расстроилась, не рассердилась, как раньше. Подумала - да и хрен с ней, с мыслемешалкой. Пусть гундит себе.

Что-то я собой довольна последнее время. Вперёд, что ли, продвигаюсь.

Хреново

Вчера утром умерла моя бабушка. Мозг странная штука - кидается из состояния "ничего не чувствую" в "господи, как же мне её жалко". Она страдала перед смертью, хотя и относительно недолго, но тем не менее, было ясно, чем её последняя госпитализация кончится. И больше всего мне было жалко её именно тогда - светлая голова и понимание, что это конец. Даже не знаю, что страшнее - умственно деградировать и не понимать, что происходит, или сохранить мозги и понимать. Подстраивается ли мозг умирающего старика к факту неизбежной кончины, которая хоть и рядом, но когда? Искажает ли реальность так, чтобы уже ничего не хотелось, подготавливает ли к неизбежному? Смерть стала для неё избавлением. Ушла она в сне.

Я сама много чего поняла за это время, многое, что столько раз читала в адвайте, но понимала только по верхам. В иврите есть такое выражение "нафаль асимон" - "упала монетка", которую в телефон-аппарат кидали, тот что на улице. Когда происходит именно внутреннее понимание и приятие истины - не просто понимание мозгом, когда вроде знаешь, но не замечаешь, как действуешь наоборот. И знаешь, как надо, а сделать не можешь. А вот когда понимание встраивается в картину мира, становится частью тебя - вот это та самая монетка упала.

Надо записать себе эти понимания, потому что я боюсь, что опять забуду, как раньше. Хотя и знаю, что если встроилось - то уже всё, это стало частью мировоззрения, если можно так сказать. А страх потери всегда есть. Особенно сейчас, когда пидарасит просто ужасно. Если бы у меня с родственниками были нормальные отношения, я бы позвонила, мы бы поговорили, поплакали, поддержали друг друга. А так... я не могу найти в себе силы звонить. Списались последний раз с мамой вчера, за 2 часа до похорон - в Израиле хоронят быстро. Кроме сухой информации ничего, только - напиши папе, ему нужна поддержка. Он потерял мать, самого дорогого человека в его жизни. А я не чувствую ничего. Этот человек ни разу не поддержал меня за всю мою жизнь, наоборот, в любой сложной ситуации наперегонки с этой самой ситуацией спешил наподдать мне, навалять поверх, наорать, унизить. Я не чувствую никаких душевных сил, ничего, что я могла бы ему дать.

За несколько дней до бабушкиной смерти он отказался разговаривать со мной. Как я догадываюсь - потому что за несколько месяцев до этого я напомнила ему несколько из его деяний. Вся эта ситуация настолько отвратительна, тяжела и банальна. Их там много, в Израиле. Родственники, друзья, сослуживцы. Сидят шиву у моих родителей дома. Я за 5000 км от них, одна с мужем, иногда говорю ему - любимый, иди сюда, мне надо к тебе прижаться. Думаю только о них. И о том, что мне там нет места. Я ни за что не поеду в Израиль, никогда.

Феминизм, что ты делаешь?

Будучи тинейджером я, начитавшись про славных женщин-суфражисток, и злясь на тыждевочковые выпады моего родителя, решила, что я тоже феминистка. Что-то папе пыталась доказывать, злилась на уебанов из серии баба-кухня-иди-сделай-сэндвич и пыталась дружить с мужчинами. Потом как-то у меня это поутихло - ну не борец я за всемирную справедливость, вряд ли полезу в политику, чтобы что-то реально менять. А от кликактивизма и диванного борцунства у меня глаз дёргается. Мне лишь бы спокойно порисовать посидеть или на гитаре того-сего. Муж меня не угнетает, я его не угнетаю, мы с ним вообще бро - и слава богу.

Однако в рамках психотерапии и освобождения от глубоко зарытых установок я иногда почитываю, в числе других, материалы на феминистскую тему (ггг даже в бодипозитив заглянула). Думаю, я не первая скажу - в последнее время феминизьм начал приобретать какие-то странные формы. Видимо, легкость кучкования в инете способствует концентрации поехавших и приводит к повышению градуса неадеквата. Который порождает, например, феминизированные слова (более срочных проблем же нет, да). Товарищи, это пиздец.

Я, как человек рисующий и иногда пописывающий, с содроганием представила, как меня называют АВТОРКОЙ. Что-то в этом окончании есть такое... противное. Почему-то как только впервые прочитала это слово, воображение нарисовало девочку-хипстера с подоконником, дождём, пледом и чашкой кофе а рядом с ней - бабищу с лозунгом "у меня месячные и все должны об этом знать!". Прямо противоположный эффект тому, что феминизаторы языка хотят, как я понимаю. И что-то я сомневаюсь, что дело лично во мне. Я ж вообще в нос дам тому, кто меня авторкой назовёт. Представляю женщину-доктора, которую назвали докторкой.

А сегодня вообще вот узрела ад какой-то - внимание - РУКОДЕЛКА. Да,да. Товарищи женщины, вы серьёзно? Что, блин, плохого в рукодельнице? А мужчина что, должен стать рукоделом? Хотя да, мужчины вас не волнуют, хехе. Кстати предлагаю вместо "руки из жопы" ввести слово рукожоп, и феминитив - рукожопка. Я уже говорила, что если меня при личном общении назовут авторкой или ещё какой новомодной "кой", то дам в табло?

PS представляю как переворачиваются в своих могилках первые феминистки, боровшиеся за права женщин голосовать, работать, равные права в собственности и другие реально важные вещи. Неужели сейчас больше не осталось реальных проблем с правами женшин, и надо заняться псевдотворчеством на ниве языка? Отвратительное поколение кликактивистов взяло блин и опошлило идею равенства женщин, как, собственно и любую другую идею до этого. Зачем идти в политику, проводить пикеты, пытаться как-то повернуть систему законодательно, ехать, блин, в Африку, или спросить себя о правах женщин в мусульманстве, да и любой другой религии, если можно, удобно сидя на диване, продвигать в массы ебучие феминитивы? А потом атомно сжигать стулья, потому что получается то, что на картинке